Перейти к содержанию

Лариса

Пользователь

  • Зарегистрирован

  • Был в сети

Профиль Обзор контента

Записи блога, опубликованные Лариса

  1. Действительно ли нужно «опуститься на дно», чтобы оттолкнуться и выпрыгнуть из ямы? Но останутся ли тогда силы для прыжка?
    Может, лучше начать действовать уже сейчас, пока есть хоть какие-то внутренние ресурсы, пока есть что терять? Любые перемены всегда предполагают потерю чего-то старого. Своей зоны комфорта. Часто это не та зона, где приятно или безопасно, а та, где привычно.
    Мы продолжаем держаться за привычное, даже если оно давно перестало приносить счастье. А может, и никогда его не давало. Но надежда «когда-нибудь всё изменится» удерживает нас на месте.
    Представьте: если несколько лет мы не носили какую-то вещь, она нам не нравится или не подходит, зачем её хранить? Сколько шансов, что мы её когда-нибудь наденем и будем рады?
    Почему же так трудно отпустить привычное, даже если оно не делает нас счастливыми?
    Чаще всего это страх потерять контроль над обстоятельствами, утратить ощущение безопасности. В основе страха перемен могут лежать сильные негативные эмоции прошлого, опыт неудачных попыток что-то изменить.
    Другие причины – невротический склад личности, высокий уровень тревожности, заниженная самооценка, перфекционизм.
    Иногда страх перемен возникает после серьёзных трудностей: ухудшения здоровья, финансовых потерь, травмирующих событий. Так человек всеми силами старается обезопасить себя от повторения боли.
    Часто корни страха уходят в детство: развод родителей, потеря близкого человека, внезапный переезд, разлука с важными людьми.
    И ещё: трудно отпустить то, во что вложено много эмоций и надежд. Если мы «инвестировали» в отношения, проекты, работу или привычки, естественно ждать «дивидендов». Но если понимаем, что их не будет, пора забрать свои «инвестиции» и направить в более перспективное русло.
    Важно помнить: новое никогда не будет усовершенствованным старым. Оно будет другим. Если менять однокомнатную квартиру на двухкомнатную, постоянно сравнивая её с прежней, счастья не будет – новая квартира не может быть прежней, она просто другая.
    Если сложно отпустить старое, сначала разберитесь: что ценного вы вложили туда? Чаще всего это не сами обстоятельства, а эмоции, которые с ними связаны. Поняв, что за эмоции ценны для вас, и найдя другой способ их получать, вы сможете изменить жизнь. Старое перестанет держать вас, а новое станет доступным.
  2. Привет, мои дорогие! 🌿 Сегодня хочу поговорить о том, с чем сталкивается большинство людей, даже если внешне у них вроде бы «всё нормально». Мы все хотим жить лучше, развиваться, ощущать жизнь во всей её полноте. Но почему-то многие из нас застревают там, где нет радости и свободы — в том самом «минус первом» треугольнике, о котором говорил Карпман.
    Треугольник Карпмана: Жертва, Контролер, Спасатель
    Если вкратце, на этом уровне люди живут в режиме борьбы и манипуляций. Давайте разберёмся, кто есть кто.
    Жертва
    Жизнь для неё — это сплошное страдание. Она боится нового, боится действовать, боится сделать что-то не так. Внутри — постоянное напряжение, усталость и тоска. Душа же хочет развиваться, а Жертва тормозит это движение. Она постоянно занята, но её энергия не течёт — потому что всё время «борется» с миром.
    Контролер (Преследователь)
    Он старается подстраховать всех вокруг, не упустить опасности. Живёт в страхе и раздражении, носит на себе гору ответственности. Он мотивирует Жертву, но делает это через давление, и часто винит её за «недостатки». Внешне может казаться сильным, а на деле устает, обижается и сам страдает.
    Спасатель
    Жалеет всех вокруг, хочет помочь Жертве и поддержать Контролера. Его энергия уходит на других, и в итоге он сам истощается. Он получает чувство собственной значимости через чужие проблемы — и, как правило, ни сам счастлив, ни другим счастья не приносит.
    В этом треугольнике энергии почти нет: Жертва ничего не отдаёт, Контролер истощает себя заботой, Спасатель поддерживает всех, кроме себя.
    Почему мы застреваем
    Мы научены «жить для других», заслуживая их любовь через заботу, послушание, помощь. Любовь к себе кажется эгоизмом. И пока не осознаем свои настоящие желания, выйти из треугольника невозможно:
    Жертва хочет свободы, но боится рисковать.
    Контролер хочет расслабления, но не умеет доверять.
    Спасатель хочет, чтобы все справлялись сами, и наконец-то подумать о себе.
    И знаете что? Да, с точки зрения морали это выглядит эгоистично. Но с точки зрения психики — это путь к счастью: только когда мы реализуем свои настоящие потребности, появляется энергия и радость.
    Плюс первый треугольник: Герой, Философ-Пофигист, Провокатор
    Выход из «минус первого» — это уже новый уровень.
    Герой
    Это уже о себе. Он пробует, ошибается, делает подвиги — и получает опыт. Для него Мир — это тренажёр, где проверяются возможности.
    Философ-Пофигист
    Противоположность Контролеру. Он принимает происходящее, анализирует, учится, расслабляется. Даже если что-то не получилось, он спокойно воспринимает опыт.
    Провокатор (Мотиватор)
    Ищет новые возможности, задаёт вопросы «Что будет, если…?», стимулирует Героя, но сам не делает работу. Он про любопытство и движение вперёд.
    В этом треугольнике энергия свободно течёт: есть место и для действий, и для отдыха, и для удовольствия от процесса. Это уже здоровая энергия, которая питает и внутренний мир, и внешние достижения.
    Мужское и женское в треугольниках
    Интересно: в минус первом треугольнике роли фиксированы: Контролер — мужская энергия, Жертва — женская. А в плюс первом треугольнике энергия распределяется гибко. Герой — мужская или женская энергия действия, Философ-Пофигист — принятие и анализ, Провокатор — инициатива и любопытство.
    Гармония анимы и анимуса позволяет человеку не только развиваться, но и строить здоровые отношения.
    Зрелый уровень: Победитель, Созерцатель, Стратег
    Если вы дошли сюда, поздравляю! 🎉
    Победитель — творит и меняет мир ради Творения, а не похвалы.
    Созерцатель — принимает мир, рождает идеи.
    Стратег — направляет энергию, реализует замыслы.
    Это пространство изобилия, радости и свободы. Напряжение дозируется естественно, тело и психика работают в гармонии. Человек здесь живет как центр своего мира, а не как участник чужих игр.
    💡 Вывод для моего блога:
    Большинство людей всё ещё в «минус первом» треугольнике — и это нормально. Главное — осознать свои потребности и смело идти к ним. Да, иногда страшно, да, это требует усилий, но именно здесь начинается настоящая жизнь.
    Если интересно, я могу сделать отдельный пост, где покажу как реально выйти из минус первого треугольника и перейти к Герою, чтобы энергия перестала утекать и началась ваша личная эволюция.
  3. Когда Стивен Карпман показал Эрику Берну схему своего «Драматического треугольника», Берн почти сразу предложил назвать его именем автора — «Треугольник Карпмана».
    И добавил фразу, которая стала почти пророческой:
    «Люди будут цитировать тебя ещё лет двести, так что сразу напиши всё правильно».
    Сегодня треугольник Карпмана действительно живёт своей собственной жизнью. И сам Карпман с удивлением отмечал, что, с одной стороны, горд этим, а с другой — озадачен тем, насколько по-разному интерпретируются роли внутри треугольника.
    Про ось «Жертва — Преследователь» написано и сказано очень много.
    А вот роль Спасателя — как будто в тени. Хотя именно с ней я чаще всего сталкиваюсь в практике и именно в ней застревает огромное количество «хороших», ответственных, эмпатичных людей.
    И сегодня мне хочется поговорить именно о ней.
    О том, почему роль Спасателя так притягательна, что мы в ней теряем — и почему из неё так сложно выйти.
    Почему роль Спасателя кажется такой «хорошей»?
    Если сравнивать её с ролью Жертвы или Преследователя, Спасатель выглядит почти идеальным.
    она социально одобряема;
    она даёт ощущение значимости;
    она повышает самооценку;
    она позволяет чувствовать себя «сильным», «осознанным», «правильным».
    Помогать — это ведь хорошо.
    Быть нужным — приятно.
    Быть тем, кто знает, как лучше, — очень соблазнительно.
    Но именно здесь и начинается ловушка.
    Почему в роли Спасателя так тяжело?
    Спасатель входит в чужую жизнь с намерением помочь.
    Но очень часто:
    он не знает, как именно помочь;
    его представление о помощи не совпадает с тем, что нужно другому;
    он помогает, даже когда его об этом не просили (то самое «причинение добра»);
    он берёт на себя больше ответственности, чем способен вынести.
    В результате Спасатель почти неизбежно сталкивается с:
    чувством, что его использовали;
    обидой на «неблагодарных»;
    эмоциональным и профессиональным выгоранием.
    Как мы вообще становимся Спасателями?
    Есть несколько типичных сценариев.
    1. Через сопереживание Жертве
    В дисфункциональных семьях дети часто оказываются втянуты в треугольник очень рано.
    Например, если один родитель — Преследователь, а другой — Жертва, ребёнок почти автоматически эмоционально «встаёт на сторону» Жертвы.
    Даже если агрессия направлена не на него.
    Ребёнок начинает:
    утешать,
    защищать,
    брать на себя ответственность за чувства взрослого.
    И эту ношу он может нести десятилетиями — сначала «спасая» родителя, а потом и всех вокруг.
    2. Через роль Преследователя
    Иногда человек попадает в Спасательство из сильного чувства вины.
    Когда-то давно он был обвинён в том, что причинил вред — даже если это было случайно.
    И тогда внутри принимается решение:
    «Я никогда больше не буду тем, от кого больно».
    Так рождается отказ от агрессии — и гиперкомпенсация в виде помощи, заботы и спасения.
    3. Через роль Жертвы
    Если в детстве было много бессилия, страха, насилия — роль Жертвы становится невыносимой.
    И тогда появляется решение:
    «Я больше никогда не буду слабым».
    Если рядом не было реального защитника — он создаётся в воображении.
    Если был — его образ идеализируется.
    И человек решает стать тем, кем когда-то так отчаянно нуждался.
    Спасая других Жертв, он как будто доказывает себе:
    «Со мной это больше не случится».
    Что удерживает нас в роли Спасателя?
    Во внутренней реальности Спасатель — это «хороший человек», помощник, опора.
    И эта роль становится своеобразной страховкой:
    от падения в Жертву;
    от превращения в Преследователя.
    Спасатель боится:
    своей уязвимости;
    своей слабости;
    своего гнева и злости.
    Хотя гнев — это нормальная реакция на нарушение границ.
    Но Спасатель старается «отделить» от себя и чувства Жертвы, и чувства Агрессора.
    В итоге он лишает себя целой палитры живых, естественных эмоций.
    И — что особенно важно — лишает себя поддержки, потому что не показывает, что она ему нужна.
    Как это выглядит в терапии?
    Чаще всего я вижу:
    застревание в одной роли — Спасателя;
    запрет на гнев и агрессию;
    трудности с уязвимостью и просьбами о помощи;
    глубокую бесчувственность к собственным потребностям.
    И за всем этим почти всегда стоит один вопрос:
    какую боль человек готов нести всю жизнь, лишь бы больше никогда к ней не возвращаться?
    Где выход?
    Выход — не в том, чтобы перестать быть эмпатичным.
    И не в том, чтобы «стать эгоистом».
    Ключ — в возвращении фокуса на себя.
    На свои чувства.
    На свои потребности.
    На своё право быть слабым, злым, растерянным, нуждающимся.
    Иногда самое сложное — это не спасти другого,
    а позволить себе быть собой.
    Небольшой личный текст от одной Спасательницы
    Иногда взросление — это не про новые знания.
    А про смелость изменить правила игры, которые когда-то помогли выжить,
    но больше не помогают жить.

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.

Настроить уведомления push для браузера
Chrome (Android)
  1. Нажмите значок замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Уведомления о разрешениях.
  3. Настройте ваши предпочтения.
Chrome (Desktop)
  1. Нажмите на значке запирания в адресной строке.
  2. Выберите Параметры сайта.
  3. Найти Уведомления и изменить ваши предпочтения.